良いお母さんにはなれない

私は、多分世間一般でいう良い母親ではない。

子ども達を可愛いと思うと同時に

子どもって面倒だな、とも思う。

鬱陶しいな、と思う時もある。

子育てに向き不向きがあるなら、

私はおそらく向いていない。

仕事している方がよっぽど楽だと思っている。

それでも、母親なんですよ。

なんで子どもを望んだのか

正直なところよく分からない。

もう本能としかいいようがない。

他人の子どもを見ても、抱っこしても

別に母性本能が芽生える事もなく

一緒に遊ぼ！と言われると戸惑いを隠せなかった

それでも、子どもを欲した不思議。

DNAの遺伝子保存本能って凄いなぁ。

もちろん、子どもが出来てかなり幸せ。

今となってはもう居ないの考えられない

この心境の変化には驚きを隠せない。　

自分も驚いたし、兄妹にも友達にも驚かれた。

こんな淡白気味な母親でも、子ども達はしっかり育つ。

保育園て偉大だなぁと感じざるをえない。　

幸い、私は思いつめる性質ではないため

マタニティブルーや、産後うつとは無縁だし

ワーママのジレンマとやらにも捕らわれずにいる。

それってやっぱり環境に恵まれているからだし、

旦那さんとか両親とかママ友とか職場とか

いろんな人達の支えあってこそ。

ワンオペ育児な日も結構ある

夜勤で昼間寝ている旦那に気をつかう日もある

疲れ果て、ご飯超手抜きな日もある

イライラして、早々に寝る時もある

仕事集中できなくてぐだる日もある

子ども達と向き合えているかというと、

足りていない、とも思う。

怒る事無かったな…と反省する事も多い

早く！と急かすような言葉使ったりもするし

トイレ失敗されるとげんなりしてしまう。

オモチャの片付けが出来てなくて、

つい自分でやってしまったり。

もっとゆっくり構えている母親でありたい。

私はどうも待つ事が下手だ。

自分でやれば早いからと、先回りしすぎる

もっとドーンと待てる余裕が欲しい。

こんな私でも3人の母親になった。

子育ては親育て。

私は、子ども達に人となりを育てて貰っている

例えば忍耐とか、期待しすぎないコツとか、

効率的な時間の使い方だったり。

少しずつ筋肉みたいに鍛えているところだ

あと20年で、末っ子が成人する。

それまできっと色々なドラマがあって

振り回されて、振り回して

頭グルグルして、それでもそのたび私は強くなる。

そういう風にレベル上げして、

きっと今より大きな人間になっていくんだと思う。